对照一下行列，那些是你初次约会常犯的错误：

第一次见面，避免谈及自己以往恋情

你或许对以往的感情很执着，很痴情。请不要以为自己以往的感情旅程可以感动他人；那甚至可能导致他人对你有错误的批判。或许你说的都是真的，但是在信任还没巩固时，难免让人家觉得你太戏剧化，如果让对方觉得你还忘不了他人的话，那就更糟糕了。

别让对方知道同时有多少人和你约会

或许你无意间提及他人和你的约会 -- 说者无心，听者有意，那让他人觉得你向他炫耀，是种不成熟的表现。

注意沟通应该是双向的，而不是自己单向沟通

对某些话题说的起劲时，我们常常过于表达自己的立场和看法而忽略了让对方的见解。沟通的最终目的就是多了解对方。如果沟通上让自己表达过多，一来容易说错话，二来让对方感到对方不注重自己的看法。试着融入，了解对方的思维，别反驳太多 - 尽管自己无法认同。

小心言语

避开太多的批评。尽量把很多批评的字眼用中立的字眼取代。

比如，矮＝　娇小玲珑，不很高

丑＝（没人会用这么恶毒的字眼吧）平凡，样貌不出众

嚣张，自大　＝　过于自信

谦虚是种美德

你或许渴望对方对你另眼相看，但切记勿过于彰显自己的成就；那只会让别人觉得你自大。

别在对方面前称赞别人

称赞别人只会让他/她觉得你的焦点和注意力放在别人身上，让对方有不被重视的错觉。

绿色爱情 GROWING UP

初尝爱情的我们仿佛是颗刚落地的种子，每一颗都以不同的速度成长；都有不同的生命力。

不是每颗都成功发芽。同样的，不是每次心动会有什么开始。

惨绿的树林里，种子选好了自己的角落，依着周围的大树成长。

大树不辞辛劳的为它挡风遮雨，护着嫩芽却让柔嫩的雨滴滋润着它。

就这样，嫩芽对大树由依赖浮生了依恋。

然而好景不长，嫩芽渐渐的茁壮，开始往大树的庇荫外追随阳光。

这时候，大树的遮荫却被视作障碍，大树张根的领域被视作侵入。

跨越层层树枝成为它成长的方针。

然而，这颗大树总陪伴着，在暴风雨中扶持。

共同历经了无数的雨转风骤之后，它已不再是嫩芽。它逐渐能体谅大树，一起厮守于这片树林。

恋爱中的人们是否也像嫩芽那样，热恋期过后开始挑剔双方的不完美。非要穿梭几段恋情过后，才能学会原谅和包容更清楚自己需要个人伴着左右，不离不弃。

你，是否还是嫩芽？

生日，快乐？ RELEASE

每年的生日我总会特别宠自己，独自逛街买些礼物给自己，或者生日蛋糕给自己庆祝。

有时候，总觉得物质并不让自己快乐。

距离最后一次见面已超过三个星期，我们面对面坐着，好陌生。日式的餐厅里气氛有点僵。点了几道菜，递出手中的菜单后，我们继续沉默。

“你想清楚了?"你还是那么冷静，打破寂静。

“我觉得我们不适合。或许大家追求的，理想的相处方式不同。”我深呼吸，缓缓的说。

你继续沉默。

“这几个月以来，我挣扎了很久。说放弃我也考虑了很久。我一直钻牛角尖的想- 究竟我对你重不重要，你有没有爱过。然而，我才明白那都不重要。或许我要求的太多，我看清自己在这段关系并不开心。所以对那些问题的答案，都不重要了”我试着冷静，抽口气后，沙声的说。

你还是沉默。

菜端上了。没有芥末，但眼泪却无声的，不争气的滑落。你无视着，继续进食。

饭后，抢进洗手间我仓促的往脸上泼水。接过了就职的清洁员工递过的几张面纸，我忙着拭去脸上的水珠。我拖着脚步，随着你进车。

车厢里，电台播着江美琪的双手的温柔。我别过脸，试图隐藏眼角的暗涌。

离开前，你拉着我的手，给我个拥抱。

“对不起。我没做到我对你的承诺。我们发展至此，我也有责任。我赞成我们应该结束，我不希望你继续这样煎熬，我是真的希望你快乐。你一直问我，有什么话要说，我想我能说的也只有对不起。”

我转身离开。我哭了一整夜，然而，那一夜我不再失眠。

没有奢侈的礼物。今年，我给自己的礼物 -- 解脱。

幸福幻觉 DELUSION

人性包含着对某段人生回忆的执着 --最幸福的，最痛苦的记忆

铭记着它将会让你幸福或不幸，往往系于你对某事件能否摄取当中的教训。

幸福是否快乐的延续，也或许它本身就是一种感觉 -- 就像人生很多的情感那样，非言语能尽述。尽管它只在你的人生似流星划过天际般的，不肯多逗留片刻但你总依稀记得它出现的模样。

人生里，有很多的情节难免让你产生幸福的错觉。而你只能希望时间能顺着你的贪恋，在那一刻僵住些许，放慢脚步。

在你广阔的胸膛上，你的体温里我曾感受你掌抚我的背。一切的定义只是纯粹的一夜情 --- 让我难忘的，浪漫的一夜情。清楚自己只是你人生的过客，当个插曲都嫌太短的出现却无奈夜里总会怀念当天你的拥抱。那曾让自己感觉到幸福踪影的暖流。当然，还有你嘴唇在我额头上烙下的那一记幸福幻觉。

逐渐的，你的容貌在记忆里淡泊。你的出现让不曾拥有的自己感受患得患失的空洞。

事实 The Truth

人们总说『爱情是盲目的』，之所以当你深陷其中就会有许许多多的迷惑和不解的问题。

许多单恋的尤其如此。虽说局外者请；身为亲历其中的当事人的你难道会一点头绪都没有吗？

在某夜里，我收到了某个女性朋友的电话；倾诉他单恋了超过四年的经过。意识近水楼台先得月，她从吉伦坡迁移于新山，就居住邻近他的地方。本以为由于生意上与对方的往来可以多和对方接近，共晚餐。早在两年前，她已掏出巨大的勇气向对方表白而遭 “我太忙于事业” 的婉拒。她对对方的日程安排表也算熟悉，因此也接受这个理由，继续苦苦侯着。

在等待的同时，她试图探索对方接受他的可能性却始终无答案。对方并没有施予任何正面的表示。等待良久，近来她终于决定放弃守候从新山迁回吉伦坡。她依然割舍不下，总询问难道临走前给我的拥抱只是友情的表示吗？我们一起共晚餐，聊心难道纯粹是生意拍档那么简单吗？他耍约时，用巧克力向我道歉难道只是朋友之间该有的吗？我不介意等多几年，但是我总是得到任何答复。

经对方苦诉一番之后，我只说『我知道你有答案』。

『自认独立，事业有为的女强人，难道你还会成为他事业的障碍吗？』

『他纵使是忙，难道会没时间与邻近的你共晚餐或夜宵？』

『他若是有意，难道连个女朋友的名分也不能给吗？』

『年近四十的人，难道会因为事业的忙而完全无视其他的需要？』

我不是一语惊醒，倒像是泼冷水般。

泼出去的冷水，倒有几分淋湿自己。

早在上个星期的生日，我被他毫无交代的耍约两次。

对方时常不接自己电话，没回任何简讯。

对方总是客气的回应『对不起，我会弥补和你庆祝』。『我刚出书，忙于签名会』

理由自然是合情合理；与其婉拒我想单恋的人更需要的是对方的残忍。

当事人的茫然迷惑是因为不愿接受事实，还是因太相信对方的婉拒之词？

难道身为当事人就不能明白婉拒者的苦心，“醒目” 一点吗？

自我价值 SELF-WORTH

身为单身的同志, 你是否习惯于每日检查同志网站的信箱,看看有没有新的仰慕者或一夜情要求?

身为单身的你，是否渴望有个对象给你一点注意力来证明自己的价值？

明白自己的价值不因尽由他人批判，但是谁又能在被拒绝数十次后还能潇洒的肯定自己的价值？

一直不停的反省自己错在那里，总是百思而不得其解。

或许当局者迷，局外者清；某位友人指出『那只是缘分未到，又何必强求？』

一直都把缘分当无稽之谈的我不得不认；人生总有空档的时候。那或许会很空虚，但别因此而失去了自己。

【爱】-- 无条件？UNCONDITIONAL LOVE

许多被拒绝过的人或多或少都会质疑自己到底自己出了什么错，甚至自卑的认为自己压根儿配不上对方。也许我们真的做错了什么；但也许我们只是外形上不是他所喜欢的，也许他们还没准备恋爱，也许只是那时候时机不对，也或许只是少了那点化学效应 --- 既然如此又何必归根究底的认定那是自己的错呢？

（我不是不鼓励大家反省自己，只是觉得没必要在这课题上过度折腾自己的思绪）

你身上或许少了些肌肉，也或许多了点赘肉，或许不够瘦，也可能是不够丰满，或许该翘的地方不翘，或许不该丰满的地方丰满 — 那只是说明了自己不是对方那杯茶，但是自己又何必为此自卑的，钻牛角尖的思索 – 到底“自己”错在那里。

当然，如果只是外形的话很多东西都还有机会更改，但那不代表改了之后自己就是打开对方的心的那把钥匙。如果本不是这把锁的匙，何苦将自己磨成如此之型？（如果自己乐于追求此改变，另当别论）。

某位友人曾向自己倾吐过，自己为了男友减肥，为了他去健身，甚至为了供对方钱而多打了几分工，种种只为了成为对方理想情人。分手后，他恨对方，深深的只因自己付出了太多但是没结果。经过一番深思过后，我却认为他应该感激对方。因对方要求的太多，却让他进步的更多。自他健身后，他身边出现更多的追求着；因为累积较多工作资历，他从没有找不到工作的烦恼 – 既然如此又何必怀恨呢？

某位友人对我说，他绝对认为爱本就该无条件，我很赞成。他接着手抚着他的肚腩说他认为他不该因为体态丰满而被拒绝，责怪人们的现实。接着，他告诉我他喜欢的类型如何 – 好看，要高，瘦，等等 ~ 我没表态。

或许，我们选择和某人走在一起，原因可以广从喜欢对方事业成功，富有，好看，成熟至被对方的谈吐吸引，喜欢对方的气质，甚至喜欢与对方的身体接触。但，又有多少人胆敢站出来说选择身边的那一位是绝对毫无条件的？

或许，我们也应该承认与接受我们喜欢他人的确是受一些条件影响，那我们又应该具备什么条件来交换呢？