事实 The Truth

人们总说『爱情是盲目的』，之所以当你深陷其中就会有许许多多的迷惑和不解的问题。

许多单恋的尤其如此。虽说局外者请；身为亲历其中的当事人的你难道会一点头绪都没有吗？

在某夜里，我收到了某个女性朋友的电话；倾诉他单恋了超过四年的经过。意识近水楼台先得月，她从吉伦坡迁移于新山，就居住邻近他的地方。本以为由于生意上与对方的往来可以多和对方接近，共晚餐。早在两年前，她已掏出巨大的勇气向对方表白而遭 “我太忙于事业” 的婉拒。她对对方的日程安排表也算熟悉，因此也接受这个理由，继续苦苦侯着。

在等待的同时，她试图探索对方接受他的可能性却始终无答案。对方并没有施予任何正面的表示。等待良久，近来她终于决定放弃守候从新山迁回吉伦坡。她依然割舍不下，总询问难道临走前给我的拥抱只是友情的表示吗？我们一起共晚餐，聊心难道纯粹是生意拍档那么简单吗？他耍约时，用巧克力向我道歉难道只是朋友之间该有的吗？我不介意等多几年，但是我总是得到任何答复。

经对方苦诉一番之后，我只说『我知道你有答案』。

『自认独立，事业有为的女强人，难道你还会成为他事业的障碍吗？』

『他纵使是忙，难道会没时间与邻近的你共晚餐或夜宵？』

『他若是有意，难道连个女朋友的名分也不能给吗？』

『年近四十的人，难道会因为事业的忙而完全无视其他的需要？』

我不是一语惊醒，倒像是泼冷水般。

泼出去的冷水，倒有几分淋湿自己。

早在上个星期的生日，我被他毫无交代的耍约两次。

对方时常不接自己电话，没回任何简讯。

对方总是客气的回应『对不起，我会弥补和你庆祝』。『我刚出书，忙于签名会』

理由自然是合情合理；与其婉拒我想单恋的人更需要的是对方的残忍。

当事人的茫然迷惑是因为不愿接受事实，还是因太相信对方的婉拒之词？

难道身为当事人就不能明白婉拒者的苦心，“醒目” 一点吗？

自我价值 SELF-WORTH

身为单身的同志, 你是否习惯于每日检查同志网站的信箱,看看有没有新的仰慕者或一夜情要求?

身为单身的你，是否渴望有个对象给你一点注意力来证明自己的价值？

明白自己的价值不因尽由他人批判，但是谁又能在被拒绝数十次后还能潇洒的肯定自己的价值？

一直不停的反省自己错在那里，总是百思而不得其解。

或许当局者迷，局外者清；某位友人指出『那只是缘分未到，又何必强求？』

一直都把缘分当无稽之谈的我不得不认；人生总有空档的时候。那或许会很空虚，但别因此而失去了自己。

【爱】-- 无条件？UNCONDITIONAL LOVE

许多被拒绝过的人或多或少都会质疑自己到底自己出了什么错，甚至自卑的认为自己压根儿配不上对方。也许我们真的做错了什么；但也许我们只是外形上不是他所喜欢的，也许他们还没准备恋爱，也许只是那时候时机不对，也或许只是少了那点化学效应 --- 既然如此又何必归根究底的认定那是自己的错呢？

（我不是不鼓励大家反省自己，只是觉得没必要在这课题上过度折腾自己的思绪）

你身上或许少了些肌肉，也或许多了点赘肉，或许不够瘦，也可能是不够丰满，或许该翘的地方不翘，或许不该丰满的地方丰满 — 那只是说明了自己不是对方那杯茶，但是自己又何必为此自卑的，钻牛角尖的思索 – 到底“自己”错在那里。

当然，如果只是外形的话很多东西都还有机会更改，但那不代表改了之后自己就是打开对方的心的那把钥匙。如果本不是这把锁的匙，何苦将自己磨成如此之型？（如果自己乐于追求此改变，另当别论）。

某位友人曾向自己倾吐过，自己为了男友减肥，为了他去健身，甚至为了供对方钱而多打了几分工，种种只为了成为对方理想情人。分手后，他恨对方，深深的只因自己付出了太多但是没结果。经过一番深思过后，我却认为他应该感激对方。因对方要求的太多，却让他进步的更多。自他健身后，他身边出现更多的追求着；因为累积较多工作资历，他从没有找不到工作的烦恼 – 既然如此又何必怀恨呢？

某位友人对我说，他绝对认为爱本就该无条件，我很赞成。他接着手抚着他的肚腩说他认为他不该因为体态丰满而被拒绝，责怪人们的现实。接着，他告诉我他喜欢的类型如何 – 好看，要高，瘦，等等 ~ 我没表态。

或许，我们选择和某人走在一起，原因可以广从喜欢对方事业成功，富有，好看，成熟至被对方的谈吐吸引，喜欢对方的气质，甚至喜欢与对方的身体接触。但，又有多少人胆敢站出来说选择身边的那一位是绝对毫无条件的？

或许，我们也应该承认与接受我们喜欢他人的确是受一些条件影响，那我们又应该具备什么条件来交换呢？

对的人 THE RIGHT ONE

以下纯粹是个人对恋人的见解与分析，希望有助于大家了解自己身边的情人。只有了解，才更容易谅解。也希望大家能多给意见。

理想派情人

理想派的情人总是对爱情持着浪漫，近乎完美的要求。

对爱情的表现多数强调在“思想”上，但是总是不够实际和全面化。

理想派情人的特质有如以下：

• 在暗恋某人时，会牵肠挂肚的想念对方。严重者甚至夜里用各式的幻想来折磨自己，让自己流泪，某个程度上患上精神自虐症。
• 性格上偏向传统恋人的思想。
• 渴望与情人保持长久联系。
• 猜疑心重，容易因为小小细节发生口角。
• 过多的精神投入于感情，容易在事业与学业分心，尤其是发生争执时。
• 常常缠绕在感情与人际关系的问题上，因而失眠。
• 内向，含蓄的居多。
• 敏感。常反省对方说的话，再行分析。
• 悲观。
• 不善于表达情感。
• 总是反省自己，在脑里重复上映着对方犯下的错。
• 注重道德观，对感情有纯洁的思想。
• 恋爱时，总是隐藏对爱情的不满，总觉得自己不该向对方要求太多，却因不满而保持冷漠。
• 爱的很深-总认为自己愿意为对方而牺牲所有。

给理想派的提示：

真心的包容和接受对方的过去，有许多的细节是不值得引起争吵和冷战。可以和情人讨论彼此向往的恋爱模式。放松的看待事物或许让自己开心许多。单恋着不妨对自己自信点，乐观点，魅力可是会急速上升！

行动派

所谓的行动派就是注重“行动”来表达自己。若理想派觉得自己表达的不够感受的百分之一，行动派则是表达的比感受的多。

与理想派有鲜明对比的行动派：

• 行动力十足，会积极的邀对方看戏，晚餐，约会。
• 不怕被拒绝，但也不轻易就放弃。
• 虽不轻易放弃，不代表他会死守着对方。（如果今天你拒绝了他，说不定明天你转身就看见他和别人约会）。
• 善于制造气氛，部署约会。
• 技巧的调情，懂得如何向对方罐迷汤。
• 不够敏感于对方的想法。
• 总让人觉得吊儿郎当。
• 乐天派。
• 外向，不常伪装自己。
• 交际能力佳。
• 喜欢新鲜的事物，容易厌倦于规律的生活。
• 对暗恋的人总是三分钟热度。
• 恋爱中，总是失去时才痛惜曾经拥有的。
• 常逃避厌烦的事物， 包括情人。
• 不喜于符合或迁就他人。
• 不被过去捆着，总是充满希望。

给行动派的提示：

自己想象的浪漫不一定人人都欣赏，记得投其所好。若能表现稳重一点就帅呆了。

香草式恋人

区别于以上的两种，香草式情人对爱情并不奢望太多。现实的他总是注重脚踏实地的做人。

这种情人多数为承受感情严重创伤着或严重的工作狂。所谓的香草式是指沉闷，对浪漫毫无概念的。若你爱上这类型的人，才开始恋爱就像是老夫老妻那样。

多数的香草式情人有以下特征：

• 与情人保持一定的距离。
• 向往老夫老妻式的感情，总觉陪伴对方就好。
• 总把情人和自己看成两个个别体。
• 可以理智的看待爱情（理智的还算是爱情吗？）
• 生活很有规律。
• 把事业看得比感情重要。
• 对情人很少表示 – 难把爱说出口
• 欠缺浪漫的构思，欠缺行动上的爱。
• 对感情持着可有可无的心态。
• 冷淡，时而冷漠。
• 少许自闭。
• 总认为对爱情的痴是种不成熟的表现。
• 暗地里计较自己对对方的付出。
• 对感情专一。
• 愿意符合情人的要求，可以忍让。

给香草恋人的提示：

自己的恋爱模式不一定是情人向往的，多了解对方渴求的爱情。生活上不能缺乏一些情调。如果有暗恋的人，记得要部署行动追求，不然很可能会长期单身。可以学习享受浪漫，别总觉得那都是为对方而作而已。

淡淡忧伤 FEELING

情场上失意的人总是比较懂得细细的品尝每首情歌。

或许是特别喜欢这里的歌，光顾FEELING成了自己的惯例。总是和自己的室友坐下慢慢的细听歌手演绎的首首情歌。每当心情不好时，总会光顾这里轻松一下。

陶醉在情歌里，恍然自己的情绪起落实是因被爱情的失意。被爱情的渴冲昏了脑之余的我此刻才发现，原来自己一直都忽略了友情的可贵。只有朋友会惯例的陪自己光顾这里；只有他会在自己失意时逗自己笑；只有他在时，生活多了许多的欢笑声。习惯性的和他评论每个首歌的演绎，歌手的音质，到生活的一切。他看着自己一次一次的分手，总在身边支持者。眼眶红了，有温热的手掌搭在背上。

.... 不能放纵爱你，就放过自己

爱情已经过了甜蜜期，多说也是无益

爱不爱我已经没关系， 一点小伤而已..

你可以很放心，我不会为了留你 ........

------- 我恨我爱你

如果我们现在还在一起会是怎样

我们是不是还是深爱着对方，像开始时那样...

------- 怎样

（一首首的情歌仿佛提醒自己，爱情总是只在开始时灿烂)

我拭去泪眼，听着一首首的情歌我沉醉在这种淡淡的忧伤，细细品尝人生情感的一部分。