Saturday, May 23, 2009

褪色爱情LOVE FADES

褪色爱情LOVE FADES

『一件蓝色的衣服,如果褪色了依旧还是蓝色。在你还没把它完全漂白之前它还是蓝色。』

『一场褪色的爱情,如果褪色了依旧还是恋情。在你还没把它完全结束之前它还是段恋情。』

像罐头食物那样,爱情就像是被设定了保鲜期。过期的食物不能服用,过期的爱情让人伤神。尽管保鲜的功夫再了得,似乎也避不开过期。无论是食物或是恋情的标准 -- 两年,三年的保鲜期算是长了。

『我有xxx 的尺寸,xxx高,xxx体重,xxx号。Seeking fun/sex』这是网路上再熟悉不过的讯息,你甚至不会记得那是某位,某年,某日发送给的。当你试图解剖他们的世界,他们也可以告诉你,他们在某年前也曾像你一样单纯,也经历过淳朴的恋爱,也死心塌地过,痴情也似乎不比你少。

我总觉那过往恋情上的刀疤只是让自己放纵的借口。渐渐的,我厌倦了感情的无奈,迁就,失望和不忠;忽然真的觉得单身或许也没那么糟,就当作是让自己休息养神吧 (不甘寂寞的自己似乎没有很长的单身记录)。

红尘上,恋情重复着热恋,平淡,冷却直到争吵结尾。从极度关心到了尽力厮守着一场关系,一个人的极限还能经历多少次呢?然而,对爱只持着观望不前的态度,我们又会失去些什么?

或许,宁愿选择不放弃每个心动。因为我觉得这份感觉已是难得,即使后来受伤了至少自己试过,就没遗憾。过程或许坎坷但总比像是枯井般没经历任何改变来的好。

Monday, May 18, 2009

蜕变 METAMORPHOSIS


 我很好奇,蜕变成蜻蜓后的它在飞行时,是否从水面上的倒影察觉到了自己的变化?

它可曾感到惊讶与能否接受新的自己?

 

我总以为,最了解自己的人,莫过于自己。我懂自己的想法,懂自己追求什么,更懂得自己如何看待不同的事物。事实不尽然。

 我曾让恋爱左右自己太多,把太多的精神寄托于感情上。单纯的自己只想处于一对一的恋情,奢望爱与被爱。经历了四段感情过后我从没和数年前的自己对照直到了某次和朋友喝茶的时候,我们聊到了一夜情和性伙伴的话题。

“我近来有了个固定的性伴侣,直到最近我每次联络他都说没空。我想或许是腻了吧”

“我想那很快腻吧,我从来不找一夜情或这种的关系。我只希望你清楚自己要什么,要小心。”任谁都知道那『小心』意味着什么。

“我觉得感情太累人了,我不想操心些什么。你清楚我从第一段感情到现在,我已包容太多,甚至因此而失去。在没有结束前我都以为自己把感情经营的很好,现在我终于明白感情并没有经营方程式,只有随缘。我和那个对象不一样,那不是普通的性关系,我享受靠着他的肩膀,我喜欢他吻我的额头,喜欢他的拥抱,不觉得那很浪漫吗?”我倒是羡慕他,经营者长达五年以上的恋情。(或许是谁看谁好而已吧~)

“那毕竟不踏实。”他越来越像个妈妈。

“不觉得那有什么不对,可以享受这样的浪漫,也不用为对方操心。”连自己都不清楚那是不是自己的立场,什么时候自己变了怎么多?我不是也曾歧视那些一夜情玩家吗?我不也觉得对感情累了只是放纵的借口?

 

回忆起某天我提出的分手,我连声说对不起要求对方原谅自己的自私。那不是第三者,只是自己处于这段关系并不快乐。然而,在我抱着,安慰着泣不成声的他,残忍的把这长达三年的恋情画上句点。人说分手让你看清一个人。而我分手时才把自己看得最透。片刻之间,自己忽然了解自己给对方多少的压力,了解自己有多自私,明白自己要求的太多,付出的太少。像是看到了水面上的倒影,我猛然觉醒自己的变化。

Sunday, May 17, 2009

浪漫记忆存库, ROMANTIC MEMORY STORAGE

『我曾经拥有过,那总聊胜于无』

『我曾经拥有过,我痛苦于失去』

走过布满荆刺的记忆旅程,你是否被刺到后,还会留意到荆刺旁开着鲜艳的花?

无论你是前者还是后者,往后的路还得继续。而你的心境,非间接的影响你往后的路。

我曾经疯狂的追求某个孤傲的家伙。我总觉得很难和他相处,或许是自己个人的问题。我们之间话不多,没什么活动,没看电影。但我总喜欢和他在一起,最淳朴的在家里度过。那是“家”的味道。我靠在他的肩膀,他在看着电视,没有对话,手却不停的抚摸自己的头发和背。一向不相信PHEROMONE的自己竟然喜欢他身上谈谈的气息,有点沐浴露的味道。不晓得那是不是 ENDORPHINEbeta-endorphine,未成年老鼠闻到鼠妈妈就感受到安全感)作祟,自己似乎也感受到极度安全感。

“如果时间能在这一刻停住就好了”那是我非常孩子气的对白。

“傻的,时间不会停住”

时间确实不曾停住,但那天的回忆总是停泊在我记忆里。

(后来我们非常不愉快的结束,没走在一起,但还保持淡淡的友谊)

他曾说过让自己很受伤的话,他道歉过。或许我曾受伤,但是我不割舍这段记忆,那也可以算是自己在这段关系的战利品。(我很确定这个孤傲的家伙不会看到这个部落格,哈哈)

每段感情或交往或许在结束时给自己很大的打击,但是别因此而把最美的那段给磨灭了。

在百无聊赖的时候,翻开记忆存库我乐于回味曾有过的浪漫,虽然我不再拥有。


Friday, May 15, 2009

过去式,PAST TENSE

距离和他分手应该有四年了。我们已有两年没联络。

或许是寂寞的驱使,那夜我翻了手机里的通讯录,拨电话给你。

我们很客气的问候,陌生的气氛让人说话总是格外的客气。最终你开玩笑的说我已工作了,期待我请客吃饭,我一口气答应了。

后来的进展,我们除了一起吃饭还看戏,唱K, 逛街。在看完SELL OUT之后,你快步奔向停车场,我在背后总是差两步的跟着。

“总算比INTERPRETER好看”我打破沉默。

“什么?那是什么?”我失望了。

 

分手之后,我很感激你还不厌其烦的接听我的电话,让我慢慢的习惯没有你的声音。

还记得我们曾经在电话上述说我们之间的故事。

“我还记得我第一次看见你的时候,你穿着红色格子衣,搭着牛仔裤,那时我们在MAMAK档喝茶”我述说着。

“那时那里在播放周星驰的戏”原来你还有印象。

“我一直都好奇,你那时说你把锁匙留在办公室所以回不到家,是真的吗?”这是我们之间发展的关键,之后你在我家过夜,所有的所有都是从那里开始。

“当然”

“我们第一约会是去看电影,那是在AMCORP MALL”

那部戏名是INTERPRETER”

我们曾这样的把整个恋爱述说到分手那一刻。

“分手那天你还是穿着红色格子衣,我记得我躺在你的肩膀,还用眼泪弄湿了你的衣服。之后我的衣服也沾上你的CK香水味,我留了三天才洗”你在电话里笑了笑解尴尬。

“或许如果不是因为远距离,如果我没被公司调到那里,我们或许就不会分手”那是你的结论,还是安慰。

我们究竟是记忆太好,还是我们都曾惦记着过去?

我们到了停车场。我坐进你的Porsche过后我才清醒,此刻的你已非以前的你。你说那是因为换了工作让你在个性上改变了很多。此刻,很确实的,你记忆里不再有我们的过去。

不否认,我还惦记着我们的过去。但我能接受那已是过去式。

Wednesday, May 13, 2009

宝贝,BABY


不知道什么时候开始,我发觉自己对别人称呼自己“宝贝”这两个字毫无免疫力。

这时代的人似乎都很懂得调情,而这么甜蜜的称呼自然不可少。

当然,不否认,在这么多曾经称呼自己“宝贝”的,也有真的珍惜自己的人。很多人似乎都习惯用宝贝来称呼男朋友,炮友,或者想约会的对象,甚至想上床的对象。而他们也并不是因为企图性的刻意用这两个字当诱饵,却很顺口的说出来。


尤其是从自己心仪的对象的口说出,那更是让自己心神荡漾,心跳慢了一拍。相信很多人或许也有类似的经验。在还单纯的时候,我曾受到简讯,那是来自一个相识不久的同志网友。见过面,吃过饭(算不算约会?)的男人,称呼自己宝贝,心里燃起丝丝的暖意(是不是脑袋太简单了?就这么轻易上当)。之后自己和他的关系就从被追求演变到疯狂的追求对方,而最终选择放弃来结束

 

在不单纯后,被某个认识了两年的网友,很好看,身材很好,。。。称呼宝贝。我简单的回应 【你就怎么轻易这样称呼噢,我可是会融化的。。。 . 不得不认自己对这两个字的免疫力向来都不好,何况来自自己喜欢类型的男人。

 

当然,如果对方是自己厌恶的对象,或不是自己那杯茶说不定适得其反。

 

我也曾在某个状况下,讨厌这样的称呼。我曾有过一段很短的恋情,那是一位法医,同时在修读他的博士学位。从没想过自己会跟这行的人会有什么牵扯,但是后来就演变成了远距离恋情,转入分手告终。因为英文教育,他常在简讯叫我 BABY” 而自己也曾经甜蜜的回应这些讯息。当我发觉他也呼实验白老鼠baby,之后自己开始讨厌这称呼,当然我从没向他开口表明。(如果大家好奇的话,那些白老鼠都被剥开了脑袋)。

 

写了这么多无聊的,还是想提醒大家,如果都对这两个字免疫力像我那么差,记得被麻醉了过后,醒着想想对方是不是太顺口,脱口而出的呢?