我认为，每个人或多或少总有一些自己不想见，不想接触，不想联络
，不想有什么牵扯的人。这些人在我们的世界里被忽视 – 像是透明般那样。他们或许不解为什么他们总是被敷衍，电话总是没接，简讯总是不回。
被蓄意的敷衍及被忽视并不是没来由的，或许“透明人”看不透这个透明的理由。他们或许也想知道，或许也尝试挽回一些什么？
我试图追求某个人，像是许多单恋的人，尝试拨电话，简讯给喜欢的人。但总是没回复，也没接通。明白对方并没义务招呼自己，但是总胸口总是纳闷 – 我无法联络他，说追求，从何下手？显然，自己成为了对方的透明人。
终于，我在网络上受到了他的回复- 刹那间明白是自己搞砸了许多事物。我接受了他的要求删除了其中部落格文章并且为自己的幼稚道歉。没有人愿意成为故事里的角色被评论吧…
我很感激他在回信里还保持着相当的风度 – 每个字眼仿佛被拣选过，用最不伤自己的话来表达 – 他把我当朋友。我很感激他的坦白并告诉他，虽然失望，这是我等待的答案。
抱着枕头，夜里还是会怀念着那一夜抱着你的感觉。一个人躺下时总是亿起那一夜你拥着我入眠。想起你说的我是你见过最可爱的 （这算哪门的安慰？），心里百感交错。
或许，身为透明人，应该了解自己烦扰对方太多，应该了解自己是对方想摆脱但是尽量避免伤害的对象，应该懂得有些东西勉强不得，更应该懂得逐渐的放手。
在感慨当中，看清了自己只不过是渴望爱的可怜虫, 走过了这么多圈的感情原来还是没长进，还在原点。
褪色爱情LOVE FADES
『一件蓝色的衣服，如果褪色了依旧还是蓝色。在你还没把它完全漂白之前它还是蓝色。』
『一场褪色的爱情，如果褪色了依旧还是恋情。在你还没把它完全结束之前它还是段恋情。』
像罐头食物那样，爱情就像是被设定了保鲜期。过期的食物不能服用，过期的爱情让人伤神。尽管保鲜的功夫再了得，似乎也避不开过期。无论是食物或是恋情的标准 -- 两年，三年的保鲜期算是长了。
『我有xxx 的尺寸，xxx高，xxx体重，xxx号。Seeking fun/sex』这是网路上再熟悉不过的讯息，你甚至不会记得那是某位，某年，某日发送给的。当你试图解剖他们的世界，他们也可以告诉你，他们在某年前也曾像你一样单纯，也经历过淳朴的恋爱，也死心塌地过，痴情也似乎不比你少。
我总觉那过往恋情上的刀疤只是让自己放纵的借口。渐渐的，我厌倦了感情的无奈，迁就，失望和不忠；忽然真的觉得单身或许也没那么糟，就当作是让自己休息养神吧 （不甘寂寞的自己似乎没有很长的单身记录）。
红尘上，恋情重复着热恋，平淡，冷却直到争吵结尾。从极度关心到了尽力厮守着一场关系，一个人的极限还能经历多少次呢？然而，对爱只持着观望不前的态度，我们又会失去些什么？
或许，宁愿选择不放弃每个心动。因为我觉得这份感觉已是难得，即使后来受伤了至少自己试过，就没遗憾。过程或许坎坷但总比像是枯井般没经历任何改变来的好。
它可曾感到惊讶与能否接受新的自己？
我总以为，最了解自己的人，莫过于自己。我懂自己的想法，懂自己追求什么，更懂得自己如何看待不同的事物。事实不尽然。
“我近来有了个固定的性伴侣，直到最近我每次联络他都说没空。我想或许是腻了吧”
“我想那很快腻吧，我从来不找一夜情或这种的关系。我只希望你清楚自己要什么，要小心。”任谁都知道那『小心』意味着什么。
“我觉得感情太累人了，我不想操心些什么。你清楚我从第一段感情到现在，我已包容太多，甚至因此而失去。在没有结束前我都以为自己把感情经营的很好，现在我终于明白感情并没有经营方程式，只有随缘。我和那个对象不一样，那不是普通的性关系，我享受靠着他的肩膀，我喜欢他吻我的额头，喜欢他的拥抱，不觉得那很浪漫吗？”我倒是羡慕他，经营者长达五年以上的恋情。（或许是谁看谁好而已吧～）
“那毕竟不踏实。”他越来越像个妈妈。
“不觉得那有什么不对，可以享受这样的浪漫，也不用为对方操心。”连自己都不清楚那是不是自己的立场，什么时候自己变了怎么多？我不是也曾歧视那些一夜情玩家吗？我不也觉得对感情累了只是放纵的借口？
回忆起某天我提出的分手，我连声说对不起… 要求对方原谅自己的自私。那不是第三者，只是自己处于这段关系并不快乐。然而，在我抱着，安慰着泣不成声的他，残忍的把这长达三年的恋情画上句点。人说分手让你看清一个人。而我分手时才把自己看得最透。片刻之间，自己忽然了解自己给对方多少的压力，了解自己有多自私，明白自己要求的太多，付出的太少。像是看到了水面上的倒影，我猛然觉醒自己的变化。
『我曾经拥有过，我痛苦于失去』
无论你是前者还是后者，往后的路还得继续。而你的心境，非间接的影响你往后的路。
我曾经疯狂的追求某个孤傲的家伙。我总觉得很难和他相处，或许是自己个人的问题。我们之间话不多，没什么活动，没看电影。但我总喜欢和他在一起，最淳朴的在家里度过。那是“家”的味道。我靠在他的肩膀，他在看着电视，没有对话，手却不停的抚摸自己的头发和背。一向不相信PHEROMONE的自己竟然喜欢他身上谈谈的气息，有点沐浴露的味道。不晓得那是不是 ENDORPHINE（beta-endorphine,未成年老鼠闻到鼠妈妈就感受到安全感）作祟，自己似乎也感受到极度安全感。
“如果时间能在这一刻停住就好了”那是我非常孩子气的对白。
“傻的，时间不会停住”
（后来我们非常不愉快的结束，没走在一起，但还保持淡淡的友谊）
距离和他分手应该有四年了。我们已有两年没联络。
或许是寂寞的驱使，那夜我翻了手机里的通讯录，拨电话给你。
我们很客气的问候，陌生的气氛让人说话总是格外的客气。最终你开玩笑的说我已工作了，期待我请客吃饭，我一口气答应了。
后来的进展，我们除了一起吃饭还看戏，唱K, 逛街。在看完SELL OUT之后，你快步奔向停车场，我在背后总是差两步的跟着。
“总算比INTERPRETER好看”我打破沉默。
“什么？那是什么？”我失望了。
分手之后，我很感激你还不厌其烦的接听我的电话，让我慢慢的习惯没有你的声音。
还记得我们曾经在电话上述说我们之间的故事。
“我还记得我第一次看见你的时候，你穿着红色格子衣，搭着牛仔裤，那时我们在MAMAK档喝茶”我述说着。
“那时那里在播放周星驰的戏”原来你还有印象。
“我一直都好奇，你那时说你把锁匙留在办公室所以回不到家，是真的吗？”这是我们之间发展的关键，之后你在我家过夜，所有的所有都是从那里开始。
“当然”
“我们第一约会是去看电影，那是在AMCORP MALL”
“那部戏名是INTERPRETER”
我们曾这样的把整个恋爱述说到分手那一刻。
“分手那天你还是穿着红色格子衣，我记得我躺在你的肩膀，还用眼泪弄湿了你的衣服。之后我的衣服也沾上你的CK香水味，我留了三天才洗”你在电话里笑了笑解尴尬。
“或许如果不是因为远距离，如果我没被公司调到那里，我们或许就不会分手”那是你的结论，还是安慰。
我们究竟是记忆太好，还是我们都曾惦记着过去？
我们到了停车场。我坐进你的Porsche过后我才清醒，此刻的你已非以前的你。你说那是因为换了工作让你在个性上改变了很多。此刻，很确实的，你记忆里不再有我们的过去。
不否认，我还惦记着我们的过去。但我能接受那已是过去式。
不知道什么时候开始，我发觉自己对别人称呼自己“宝贝”这两个字毫无免疫力。
这时代的人似乎都很懂得调情，而这么甜蜜的称呼自然不可少。
当然，不否认，在这么多曾经称呼自己“宝贝”的，也有真的珍惜自己的人。很多人似乎都习惯用宝贝来称呼男朋友，炮友，或者想约会的对象，甚至想上床的对象。而他们也并不是因为企图性的刻意用这两个字当诱饵，却很顺口的说出来。
尤其是从自己心仪的对象的口说出，那更是让自己心神荡漾，心跳慢了一拍。相信很多人或许也有类似的经验。在还单纯的时候，我曾受到简讯，那是来自一个相识不久的同志网友。见过面，吃过饭（算不算约会？）的男人，称呼自己宝贝，心里燃起丝丝的暖意(是不是脑袋太简单了？就这么轻易上当)。之后自己和他的关系就从被追求演变到疯狂的追求对方，而最终选择放弃来结束
在不单纯后，被某个认识了两年的网友，很好看，身材很好，。。。称呼宝贝。我简单的回应 【你就怎么轻易这样称呼噢，我可是会融化的。。。 】. 不得不认自己对这两个字的免疫力向来都不好，何况来自自己喜欢类型的男人。
当然，如果对方是自己厌恶的对象，或不是自己那杯茶说不定适得其反。
我也曾在某个状况下，讨厌这样的称呼。我曾有过一段很短的恋情，那是一位法医，同时在修读他的博士学位。从没想过自己会跟这行的人会有什么牵扯，但是后来就演变成了远距离恋情，转入分手告终。因为英文教育，他常在简讯叫我 “BABY” 而自己也曾经甜蜜的回应这些讯息。当我发觉他也呼实验白老鼠baby,之后自己开始讨厌这称呼，当然我从没向他开口表明。（如果大家好奇的话，那些白老鼠都被剥开了脑袋）。
写了这么多无聊的，还是想提醒大家，如果都对这两个字免疫力像我那么差，记得被麻醉了过后，醒着想想对方是不是太顺口，脱口而出的呢？
